Ни фига не играем. Обидно.

И дождь, туды его в качель.

Здесь какие-то проблемы со связью, блин. При счете 1:1 трансляция прервалась. Минут пять пялился в заставку, наконец, заработало. А счет уже 2:2. Но последний гол показали.

Надо же, как серьезно они дрались за право встретиться в финале с Россией. Немцы радуются, глупенькие. Ничему их история не научила.

С ними будет легче играть в финале.

Надо испанцев 4:0 сделать.

И мы им отомстим в полуфинале

Я горжусь командой. Даже если бы они проиграли 3:1, но играли бы так же, я все равно гордился бы.

И вот результат.

Теперь достойно сливаем голландцам и домой.

Видимо, это уже до конца жизни. Новый гимн не знаю.

Это становится доброй традицией.

… сыграла не хуже, чем Франция с Голландией.

Животное обрадовалось и начало дегустацию. Но я был начеку и, каждый раз, когда оно начинает пробовать на зуб очередной салатик, даю щелбан по стеклу. Оно дергается и отплывает с невинной мордой в сторону. После нескольких повторений получаем такую картину:

1. Как только я подхожу к аквариуму, животное дергается и делает невинную морду.
2. Сразу после откусывания куска растения, независимо от того, рядом я или нет, животное дергатся.

PS. Улитка плохо выглядит.

Жена уехала к маме и сегодня я впервые сам готовил на завтрак овсяную кашу. Когда попробовал — вспомнил пионерский лагень, оловянные ложки, щербатую миску, по которой размазана непонятная субстанция серого цвета с коричневыми вкраплениями и кружочком желтого сливочного масла.

Вспомнил вожатую Лену, которая сама курила, а нам не разрешала. Тухлую пожарную бочку, в которой мы пускали водолазов из керамзита и пластилина. Выигрыш в футбол у старшего отряда, за который я заплатил расквашенным носом. Зубная паста и спальня девочек, с которыми мы еще не знали, что делать и тупо мазали этой пастой.

Хорошее было время.

Наташа, вернись, я все прощу!

Народ уже прошелся по нашей российской троице как только мог. А я не отметился и теперь никто не знает, почему мы победили. Но сейчас я открою всем глаза.

Итак, кто голосует на конкурсе.

1. Неумные мужчины. 

Логика простая - кого хотят, за того и голосуют. Их количество определило позиции Украины и Греции.

2. Неумные женщины.

Логика простая - кого хотят, за того и голосуют. Тут Диме повезло.

3. Мужья неумных женщин.

Логика простая — голосуют за того, кого хотят жены. Тут Диме опять повезло.

4. Умные мужчины.

Голосуют за явных аутсайдеров, чтобы ослабить конкуренцию и не мешать своему представителю. И тут Диме повезло.

5. Умные женщины.

Не голосуют.

6. Сексуальные меньшинства мужского пола.

Диме опять повезло.

7. Сексуальные меньшинства женского пола.

Греция и Украина.

8. Иммигранты.

И тут Диме повезло.

Вот, собственно, и все.

Представьте, что в три часа ночи посреди небольшого дворика в абсолютной тишине матерый котище — король местных помоек — вдруг начинает орать о своей любви к кошечке с пятого этажа, причем так, что эта кошечка не может его не услышать. Через пару минут к нему присоединяется сосед со второго этажа, который, вытащив на балкон унитаз, начинает его пугать, вдумчиво и со знанием дела. И еще через минуту обитатель мансарды, выглянув в окно, поднимает безумный хохот, обрадованный тем, что ему есть с кем пообщаться.

Примерно так сегодня в нашем дворе развлекались чайки. Если акула — душа утонувшего пирата, то чайка — реинкарнация гопника.

Диета Протасова — классная штука.

Овсяная каша — это реально вкусно.

И вынул из клавиатуры кнопки Power, Sleep и Wake. Конечно, работа сильно потеряет в эмоциональности, но скорость должна увеличиться.

Чудом спасенная Наташей улитка каждый раз, увидев меня, начинает проявлять свою активную жизненную позицию — прыгает по водорослям, объедает налет со стекол, кажется, даже гадить перестала. Ее соседка смотрит на нее из угла, как на дуру. Надо будет вторую улитку тоже зубочисткой ткнуть, пусть вместе резвятся.

Она себя за все простила.